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最近的我太脆弱又具攻擊性

在別人傷害我之前先做出討人厭的防衛

然後自以為受了許多委屈 默默吞下

我真的好累我說真的

憑什麼付出了這麼多的時間

付出了這麼多的睡眠 無法上課專心

沒有時間作報告 沒有時間想自己的事情

沒有時間跟同學約出去

沒有時間準備小考 搞到期中預警 

然後還是不斷的熬夜 然後智商越來越低

然後退化成連小學的數學都有可能算錯

然後別人喬時間喬到很不爽你

然後憑什麼你願意後卻不斷露出不耐

到最後還是換來否定

說好的標準 最後還是得再來

沒有心情繼續待在那裏太久

一離開眼淚就噴了出來

難過的時候反而是希望下大雨的

好讓自己有理由可以臉上濕潤

就算可能大部分不是我的問題

但依舊是我的問題 我只是覺得怎麼可以如此廢

就負責這兩個  卻還是搞成這樣

感覺什麼事情都做不好

還是其實我默默被人討厭了

不管做什麼都會讓人看不順眼

然後我覺得人在悲傷的時候想法都會很極端 就像現在一樣

如果說我真的盡力了呢?

為什麼我要一直撐呢?不行就說我不行不行嗎?

然後呢怎麼了?是要做你們喜歡的我還是是我在逃避而已

哭到快窒息XD五月份就大哭了兩次我快瘋了

也許我只是以為我是好人罷了

用我認為對的方式，我是真的希望能有所改變

而不只是眼前的小目標 所以我錯了嗎?

活得越來越不像是在過生活

而是機器人  情感比較豐富的機器人

不斷的一直做事情 只是偶而想偷懶 

原來思考有邏輯還會被討厭

原來聊天不需要邏輯

原來想太多只會讓別人覺得煩而不是細心

有時候我也像變成你們喜歡的我

但是為什麼會變成連我都不喜歡的我

有時候會發現自己說話很自我

三句裡不離我

但是就是真的本身太難受只好以這種方式發洩

這幾周有好幾天我都覺得我快要死亡了

隨時都會死亡一樣 好痛苦

頭痛心痛心臟痛眼睛痛耳朵痛腳痛鼻子過敏皮膚過敏

我是不是快爆炸了

是不是爆炸了比較好

覺得自己很糟糕 才說完要成長

卻還是不懂情緒管理

不斷製造別人麻煩 到底是誰的問題

活了19年 我覺得這半年是我最痛苦的時刻

才以為要度過低潮了 又來幾個打擊 是要逼死誰